Papírhajó

Captain és Papírhajó, a tenger és a hullámok nehézségei… ez mind szép és jó, kifejező és költői, de igazából nem több, mint kényszer szülte álca.

Szeretek Captain lenni. Szeretem a Papírhajót. Szeretem ezeket a motívumokat, amiket én kreáltam magam elé. Függönyként omlanak le a színpadra, és vonnak falat a nézők és a színész közé.

Amikor elkezdtem a blogomat, akkor egyértelmű volt az álnév. Egyértelmű volt egy pici kegyes hazugsággal kezdeni mindent. Miért?

Annyi minden kiderül itt rólam. Tudjátok a koromat, tudjátok, hová jártam / járok iskolába. Tudjátok, hogy ösztöndíjas vagyok, tudjátok, hol lakom. Nem sok utánajárással jár, hogy megtaláljatok iwiwen vagy facebookon. Két év alatt olyan konkrét és egyenes ösvényt építettem nektek, aminek a végén egyértelműen én vagyok, és nem más. A saját nevemmel, a saját arcommal, a saját őszinte mosolyommal, egy nem őszinte világban.

Inkognitó. Indok…? Van még több? A legjobb barátaim olvassák a blogomat. Az anyukám olvassa. Kis Esti olvassa. A másodévesem olvassa. Az inkognitó előttük elvesztette az értelmét.

A többi blogger ismer. Többségünk személyesen, aki pedig nem, az minimum ismerősöm facebookon, és nem eggyel sms-ezek, telefonálok ilyen vagy olyan rendszerességgel.

Egy „átlagos” Olvasóim előtt pedig mit tudok, akarok még elrejteni? Közülük is már nem eggyel msn-eztem, beszéltem, találkoztam. Nem akarok, és azt hiszem, nem is tudok mit rejtegetni továbbá.

Azt akartam írni, hogy elérkeztünk ahhoz a ponthoz, amikor a Papírhajó és az anonimitás többé összeférhetetlen fogalom- de rájöttem, hogy ez már nagyon régóta így van. Az image, az álca maradt csak meg. A téveszme, hogy ez a buli még maradhat álarcosbál. A gond csak az, hogy az álarcot két év alatt szisztematikusan lebontottam, téptem, szaggattam magamról. Kecsesen is meg nem is, szépen is meg nem is, direkt is meg véletlen, de azt hiszem, nincs már rajtam.

A következő pár bejegyzésem 100%-ban rólam fog szólni. Rólam és az apámról, rólam és Kis Estiről, rólam és a bloggerekről, rólam és a családom többi részéről, rólam és mindenről, ami én vagyok, ami ide vezetett, ahol vagyok.

Ha eddig élhetett is az őszinteségnek ez a furcsa, arctalan változata, most legfőbb ideje véget vetni neki.

Hello. Én vagyok a Papírhajó Kapitánya.

3.2.2

Az utóbbi időben azt hiszem elég olyan bejegyzéssel bombáztalak titeket, amelyeknek az igazi jelentését csak hosszas elemezgetés vagy jó intuíciós képességek birtokában lehetett felismerni. Így most íme: az elmúlt hét két részletes leírása.

Az iskola tantervében szerepel egy ún. Project Week, ami minden tanévben (háh, mekkora meglepetés) egy hetet vesz igénybe. Arról szól, hogy a diákok szervezhetnek projectet, ami egy szocális munka vagy ilyesmi. Erről egyébként már írtam itt.

Szóval február 20-án repültünk Velencéből Budapestre A kis nyolcfős csapat összeállítása kicsit random volt, de egy dolog mindenképpen összekovácsolt minket: a kőkemény melegség

8-ból négy ugyanis queer volt: jómagam, a norvég másodéves Liv biszexnek vallja magát de köztudomású, hogy leszbikus; Ellie szívem nemrég jött rá, hogy biszex, és Shai már Ljubljanában bevallotta, hogy bizony leszbikus.

Így hát az első szombat esti utunk az Alteregóba vezetett. Jól éreztük magunkat: volt rúdtánc, a travi show nekik nem tetszett annyira, mert ugye nem értették Dömper szövegét, viszont a helyet nagyon megkedvelték.

Ellie és Liv pedig majdnem összejöttek a rúdon- sajnos csak majdnem, és Ellie azóta ugyanabba a spirálba veri magát, mint amibe én rángattam magam Ole (Mr. Norway) kapcsán. Majdcsak túljut rajta…

Nos, de lépjünk tovább: vasárnap miután felébredtünk, maradt még idő egy gyors városnézésre, majd irány Kecskemét! Ugyanis a projectünk, az angoltanítás Kecskeméten volt, ahol a vasútállomáson már várták őket a host familyk. Szétosztottuk őket, mindenki megkapta, akihez be volt osztva, engem a családom kapott meg, és hazakocsikáztunk Fagyivárosba, ahol rövid szunyára hajthattam fejemet,

ugyanis hétfőn reggel angol tanítás premier Az egész összességében jó volt, szerintem jó órákat tartottunk. Minél kisebbek, annál okosabbak és ügyesebbek voltak- ez az első nap meglepetésként ért és naaaagyon kiakadtam. Nem hiszem el, hogy mit csinálnak a Refiben, mióta nem járok oda, de az angoltanítást kicsit mellőzik. Gyakorlatilag az idegösszeomlás szélére kerültem a harmadik olyan osztály után, amelyik nem volt képes együttműködni, beszélni, játszani… nem hittem volna, hogy ilyen rosszul áll a dolog. Aztán a negyedikesek visszabillentették a jókedvemet, így utána is igyekeztünk picikhez menni, mert ők elképesztően jók, okosak és nyíltak.

Így megerősödött bennem a tudat, hogy nem leszek tanár, vagy csak valami hiperiskolában, ahol a jövő Einsteinjeit nevelik.

A PW nagyon sokat kivett belőlem. Nem bírtam, hogy ilyen hihetetlen szinten én vagyok mindennek a közepe: a PW vezetője, akinek mindent irányítani kell, aki fordít (ami egy nagyon nehéz munka, egyszerre két nyelven működtetni az agyad hosszú távon). A másik pedig az a szakadék, ami az otthoniak és köztem keletkezett, amiről majd még írni fogok. A gond az, hogy sokan (a nagy többség) nem igazán érti, mi is az a UWC, olyan megfoghatatlan, megérthetetlen nekik az egész. Annyit vágnak, hogy kint vagyok, jó nekem, és nem hiszik el, ha panaszkodok, ha úgy kezdek egy történetet hogy “Velencében az történt, hogy…” akkor forgatják a szemüket hogy “Jaa, te Velencébe járogatsz” és még sorolhatnám. Sajnos nagy szakadékot ás az ösztöndíj köztük és közém, így nem értették meg sokan most sem, hogy nem azért vagyok otthon, hogy pihenjek, hanem azért, mert dolgozok. Egy iskolai projectet vezettem, és ez nem volt relaxáló. Én viszont senkit sem akartam megbántani, így igyekeztem magamat olyan sok részre választani, amennyire csak tudtam, hogy mindenkivel lehessek- és ez nem volt nehéz. Igazából nem voltam sehol, és ezt mindenki érezte. Nem jó dolog ez, de erről majd később írok részletesen.

A nemzetköziek amúgy jól érezték magukat: a host familyk minden este megitatták őket, a nagyapám szintúgy. Magyarország tetszik neki, jót röhögtek a ‘kuki’ és ‘puszi’ szavainkon (a kuki angolul süti, a puszi pedig a lányoknak van, a fiúknak nincs ), tanultak pár magyar szót (csillagok, köszi, nem lehet, nem, igen, áldás békesség -.-, szia), tetszett nekik Budapest, Kecskemét és Fagyiváros is (a fagyit pedig imádták- bár sajnos be kell látnom, igazuk van: a gelato tényleg jobb, főleg a világdíjnyertes trieszti Zampolli).

Csütörtök este mentünk vissza, hogy szombat délutánig még élvezzük Budapestet. Így a magyarországi tartózkodás PW része véget ért- és jól ért véget. Igaz, sokat kivett belőlem, de jó volt. Minden úgy ment, ahogy mennie kellett: mondhatnám, mint a karikacsapás? Igen, egyébként igen. Nem voltak fennakadások, mindenki tudta a dolgát (aki meg nem, annak megmondtam, mit kell tennie), a büdzsét sikerült 150 minuszról 5 pluszra átfordítanom, ami azért szerintem elég jó eredmény (közgazdásznak kell mennem, de komolyan vagy egyenesen pénzügyminiszternek, együtt többet érek, mint az összes parlamenti idióta együtt). A host familyk csodás munkát végeztek, a családom is nagyon segítőkész volt (apám persze megint alakított, de erről most nem akarok írni).

Én ekkor találkoztam Kis Estivel. Péntek délután.

Nehéz erről bármit is mondani, írni, nyilatkozni. Jó. Jó volt, most is jó, és remélem, jó is lesz. Remélem, hogy lehet jó. Lehet, hogy irreálisan komolyan veszem, hogy nekem irreálisan sokat jelent, de úgy éreztem, kölcsönös, és azt hiszem, ő igazán olyan ember. Olyan megmagyarázhatatlan, olyan… önmaga. És ez az, ami több mindennél.

Szombaton pedig repültünk vissza Velencébe.

Az élet Duinoban szép. A nap süt, a tenger hullámzik és meleg hőhullámokat nyom az arcodba minden újabb hullámmal. Tanulunk és teszünk azért, hogy a világ egy jobb hely legyen. A közösségi egyetértés pedig minden harc, küszködés és önmegkérdőjelezés után elhozza a belső békét is.

Még akkor is, ha ez a belső béke egy olyan helyhez köt, amellyel lassan elszakadnak a kapcsolataid. Amely mindig a tiéd lesz, mindig a tiédnek érzed, mindig szereted, de most valahogy halványodik, lassan eltűnni látszik a láthatáron. Ami mindig megdobogtatja a szíved, de mindig szomorúságot is ébreszt benned. Amiért felelős vagy, de ami nem látszik felelősnek érted.

Igen, jó volt a PW. Kis Esti is jó. Ő nagyon jó. Ő anélkül dobogtatja meg a szívem, hogy eltűnni látnám, ami furcsa. Ésszerűtlen, érthetetlen, mégis felfogható, elfogadható.

Azt hiszem, néha muszáj az ész ellen cselekedni, hogy egyenesbe hozzuk az életünket.

3.2.1

Lehetnél az nekem, mint az őszi falevélnek az arany és bíbor- a színek csodás ragyogása, a halál méltósága- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint a tengernek a part- a tökéletes eltérés teljes egésze, a végtelenek határa- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint papírnak a toll- a sercegés feszült izgalma, a vonalak kacskaringóiból születő alkotás, az új, az ismeretlen, az egyedi- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint az éjszakának a hajnal- az örökké véget érő kezdet, a fény földre hullásának vörös kezdete- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint szemnek a kép- inspiráló, vibráló, befogadó, elutasító, átjátszó, megbolondító színhalmaz- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint feketének a fehér- feloldhatatlan ellentét, amely nélkül mégis értelmetlen az élet- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint a csend a parti sétánynak- örök társ, elválaszthatatlan kötődés, soha el nem múló csodaforrás- de nem, te több vagy.

Lehetnél az nekem, mint a sziklának a hullám- neki- neki feszülő kihívás, a haladás és a maradás harca, a hatalmas, örökké láthatatlanul lebegő kérdőjel- de nem, te több vagy.

Mi vagy tehát…? Több vagy, mint inspiráció, mint ellentét, mint motiváció, mint kecsegtető kihívás, mint kérdőjel, mint ismeretlen, mint társ, mint kötődés, mint ellentét, mint bármi, ami szó:

önmagad vagy.

3.1.8

azt hiszi, hogy én vagyok a stabil, ő pedig az instabil. Azt hiszi, hogy én érek sokat, mert optimista vagyok, pozitív élet- és világszemléletű és tehetséges.

Kis Esti szerint ő instabil, mert nem szeretik az emberek, akiket ő sem szeret. Kis Esti nem kell senkinek.

Captain szerint ennek az ellenkezője igaz. Captain szerint Kis Esti a stabil, és ő az instabil. Captain nem tartja magát többre Kis Estinél. Sőt, sokszor Kis Estit tartja többre, mert tud szerény lenni. Ez Captainnek csak hatalmas nyomás alatt megy. Vagy van önbizalma, vagy nincs, egészséges középút Captainnél nem létezik.

Captain nem tud semmit, Kis Esti pedig mindent tudhat, amit csak akar. Captain jövője homályos. Olyan szinten homályos, hogy még azt sem tudja, másfél év múlva melyik kontinensen lesz, nemhogy melyik egyetemen és mit fog tanulni. Kis Esti Captain számára a stabil pont. Egy értékes, tehetséges, szerethető regényhős.

3.1.4

És igen, megvan!

Beugrott at isteni szikra! Megvan a szakdolgozatom címe!

Noha a kitalálási határidő még messze van, íme az ötlet.

Tárgy: Közgazdaságtan

Téma: A meleg kisebbséget célzó marketing hatásai a piacon (vagy valami ilyesmi).

Nos?

3.1.3

Ebben lehetett volna részem, ha minden ajánlatra árugrok, ami a cute_bottom18 nevű romeós profilomra érkezett. Gumi nélkül.

Mint ahogyan arra kuruc nemzettársaink (és természetesen megbízhatóbb források is) voltak szívesek felhívni figyelmünket, a HIV-fertőzöttek száma növekszik, és elsősorban még mindig a fiatal melegeket sújtja leginkább.

Gondoltam, itt az ideje egy érdekes kísérletnek. Ki akartam deríteni, hogy mi a konkrét ok. Tudom, hogy a fiatal, melegségüket frissen felfedezett meleg fiúk hajlamosak belemenni rizikós kalandokba tapasztalt, maszkulin, harmincas éveikben járó férfiakkal, akik egy percig sem haboznak kihasználni őket.

Egy álprofillal regisztráltam a gayromeo-ra, és 2009.12.25 22:00-tól 12.29. 10:43-ig, minden bejövő és kimenő adatforgalom rögzítésével, statisztikai táblázatokkal és jegyzettömbökkel felszerekezve kerestem szexpartnerem- aki lehetőleg gumi nélkül dugná meg a cuki szőke pasit (a képek természetesen hamisak- SVityó Vasárnapi Fiús Képek sorozatából emeltem ki kettőt. Köszönet!)

Az eredmény még engem is meglepett. Mondanom sem kell, hogy rekordidő alatt rekordmennyiségű levelet kaptam: naponta átlag 100-120-at, és természetesen nem csak magyaroktól. Szép számban akadtam külföldi “hódolóim”- elsősorban olaszok-, akik néha 4-5 ezer eurót ígértek egy kóbor menetért. Ezeket nem vettem figyelembe, mivel a kísérletem kitalált alanyának nem ők képezték a célcsoportját.

“Szexi vagy… megdugnálak.”

“20/7-es dákót bevállalod?”

A 4 nap alatt több, mint 750 látogatója volt profilomnak. Mindenki levelére válaszoltam, egy hamis e-mail címet is létrehoztam, hogy minden igényt ki tudjak elégíteni. MSN címet és telefonszámot persze nem adtam meg- bizalmi okokra hivatkozva. Megpróbáltam a leggyorsabban a lényegre terelni a szót: vagyis ki lenne hajlandó gumi nélkül szexelni velem. A “Miért gumi nélkül?” kérdésekre rendre azt a választ adtam, hogy azért, mert nekem úgy nem fáj.

Kíváncsian vártam a válaszleveleket. Persze voltak, akik  nem válaszoltak, de meglepően sokan belementek egy második levélváltásba. Akikkel már a harmadik- negyedik levélig eljutottam, azokkal általában le is fixáltam a talit. Konkrét idő és hely nélkül, csak megegyeztünk abban, hogy majd írok nekik, ha szabad vagyok- külföldi tartózkodásra vagy elfoglaltságra hivatkoztam.

És az eredmény…? 27- en dugtak volna meg gumi nélkül. Az átlagéletkoruk 29 év: a legfiatalabb 20, a legidősebb 40 éves.

Akik belementek, általában figyelmeztettek a gumi mellőzésének veszélyére, de el lehett őket hallgattatni egy “van papírom” félsorral. A papír hasznos dolog, de könnyen hamisítható. Ez ugyanúgy igaz rám, mint rájuk.

“Szívesen megdugnálak, és a méretem is tetszene neked!”

“Nice pics… I love hot bottom boys… wanna fuck?”

Kell még tovább keresnünk a fiatal melegek körében a HIV gyors terjedésének okát? Nem hiszem. Szerintem ez mindent megmagyaráz. Elképesztő felelőtlenségnek tartom, amit a korombeliek- és nálam fiatalabbak- tesznek. Ebben a négy napban kb. annyi időt töltöttem romeon, mint előtte összesen. Körbenéztem hasonló, vélhetően nem álprofillal kereső fiatal srácok után. Döbbenetes, mit találtam.

Mi ennek az oka…? Természetesen rengeteg magyarázatot lehet találni: a társadalmi nyomás alól szabadulni vágyás, a családi nyomás ilyen extrém “önkeresésbe” csap át, tapasztalatkeresés, apakomplexus… de tényleg ennyire nincs agyuk a kortársaimnak? Ilyen szinten hiányzik a magyar oktatási rendszerből a hathatós felvilágosítás? A szülők ilyen szinten nem beszélnek a gyerekeikkel?

A jelenleg Magyarországon uralkodó közgondolkodás nem kedvez a melegknek, ami véleményem szerint csak tovább mélyíti a problémát. A szexuális felvilágosító programok nevetégesek- amit mi kaptunk, az legalábbis az volt. Nem hiszem, hogy bárki is odafigyelne egy késő- középkorú szemüveges néni tanácsaira. A szülő- gyerek kapcsolatok pedig szintén döglőgnek, főleg, ha egy olyan fiúval kell megküzdenie a változásokra sokszor nem sok hajlandóságot mutató, zárkózott és saját problémáival sem bíró középkorú szülőpárnak, mint egy önmagát kereső meleg srác. Ezért őket csak egy bizonyos fokig lehet hibáztatni, mert nem lehet könnyű feldolgozni, hogy a fiad egy olyan kisebbség tagja, amit Magyarországon a társadalom megvet és általában deviánsnak bélyegez. Az így egyedül maradt fiatalok pedig érthetően máshol keresnek egy felnőtt, megbízhatónak vélt partnert.

Ezek a kapcsolatok pedig nem csak egészségügyileg, de lelkileg is súlyosan károsíthatják őket. Nem kapják meg a nekik kijáró becsületet, tiszteletet és szeretetet- amire pedig nagyon nagy szükségük lenne. És mert nem találják, még kétségbeesettebben keresik, ez pedig újabb és újabb meggondolatlan kalandokhoz vezethez, amibe önmaguk meglésének kétségbeesett vágya és a szeretet keresésének reménytelen rohama veti őket.

Figyeljünk oda rájuk! Hiszem, hogy minket, melegeket összeköt egyfajta közös felelősségvállalás, amiben benne van a fiatal, tapasztalatlan, könnyen kihasználhatóak védelme. Nézzünk túl a saját érdekeinken- nekünk is úgy a legjobb. A HIV egy olyan veszély, ami elsősorban még mindig a meleg közösséget sújtja. Elsősorban rajtunk múlik, hogy engedjük-e terjedni, vagy minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy megakadályozzuk.

3.0.6

captain@paperboat.hu

Az akkor van, amikor már hetedszerre esel azon a k*rva hegyen lefelé csúszva. Síelni voltunk ugyanis

A legutóbbi mélydepressziós bejegyzésem után megkönnyebbültem, most pedig már kimondottan vidám vagyok Az egyik legjobb, ha nem a legjobb duinoi hétvégémen vagyok túl.

Péntek este, miután segítettem Secondának amerikai egyetemre jelentkezni (nem akarok másodéves lenni… ez marha bonyolult és kimerítő és idióta :S), elmentünk az ő rezidenciájába a három magyarnak másnapra kaját gyártani a síelésre. Épp nagyban sütögettünk, és már el is mondtam neki a norvéggal kapcsolatos történések bevezetőjét (ekkor még eléggé bánatos kedvem volt, és síelni sem nagyon akartam menni), amikor odajött a boszniai elsőéves, aki szintén meleg. Róla tudni kell, hogy nagyon a díva-típus, tökéletes transzvesztita fog belőle válni, ha “nagy” lesz. Soha nem volt vele semmi bajom, de nem is kedveltem különösebben soha. Kicsit antiszociális, de csak azért, mert nem a legkönnyebb az ő élete sem (meg szerintem ő sem teszi magának kimondottan könnyűvé). A lényeg, hogy teljesen jót beszélgettünk a duinoi melegéletről, ismét kategorizáltuk a melegeket és leszbikusokat. Azzal az indokkal nem mentem el a többiekkel aznap este a szomszédes település egyik hagyományos olasz ivójába, hogy ki kell magam pihennem a síelésre- nos, ehhez képest hajnali háromig beszéltünk mindenről. Jó volt- meglepően jó. Nem úgy meglepően, mielőtt bárki is kombinálna, mert ő azon kevesek közé tartozik, akikre azt mondom, hogy soha.

A síelés pedig… OMG Fantasztikus vooolt! A hajnali hatos kelés azért nem tetszett annyira, de aludutnk a buszban. Kb. 22-23 diák jött és 5 tanár. Délelőtt kaptunk síoktatókat… na ez vicces volt. A miénk az elméletileg tudott angolul, bár mindezt gyakorlatba nem sikerült átültetnie. Gyakorlatilag egyik cigit a másik után szívta, és erősen megkérdőjelezhető volt józansága is. Az igazgatóhelyettes jól el is káromkodta magát, amikor meglátta- igaz, németül, és csak annyit értettem, hogy sájsze, de ebből a többit is ki tudtam következtetni.

Az oktatást egy olyan pályán kezdte, ahol az egyedüli 10+-osok mi voltunk (egy délkelet- ázsiai csaj, aki még életében havast sem látott, a három magyar, egy belga, meg egy horvát). Secondoval úgy gondoltuk, hogy ez unalmas, és átmentünk az eggyel nagyobb pályára. Korai volt… igazából semmi bajom nem lett, csak az nem tudtam, hogyan kell megállni, így kb. 200-zal beleszálltam a tömegbe Azonban nem lett semmi gond, mert a görkorizásban szerzett reflexeim segítségével ügyesen kimanővereztem magam minden ütközés elől. A dolog egyébként úgy egészében tényleg könnyen tanulható, ha az ember használja az eszét, és van valamilyen korcsolyás tapasztalata.

Aztán már hivatalosan is átmehettünk a középkezdő- pályára, ahol az igazgatóhelyettes figyelt, és akit már elég jónak ítélt, az mehetett a hegyre. Mivel Secondo átvette a tanár szerepét, elég gyorsan fejlődtem, és már tök jó is voltam Nos természetesen pont akkor sikerült hasalnom egyet, amikor az én sorsom felől döntöttek, szóval én csak a második csapattal mehettem fel a hegyre.

Hmm… nice Egy holland lánnyal mentem fel, aki tudott síelni, és szerintem összességében jó vagyok, jó az egyensúlyérzékem, és ahhoz képest, hogy ez életem első síelése, nagyon jó vagyok Azt mondta, hogy másokat néha csak egy heti gyakorlás után engednek fel a hegyre, én meg már most mehettem Ok, lehet, hogy csak jófej akart lenni, nem tudom, de szerintem tényleg jó voltam. A pálya kicsit jeges volt néhol, és a fékezés- megállás technikám még nem tökéletes, szóval estem összesen 7-8 alkalommal, ebből kétszer elég komolyan. Pontosabban komolynak kinézően, mert mindkétszer elvesztettem az irányítást, és eszeveszett sebességben száguldottam lefelé, és még a fékezős háromszög- alakot sem tudtam megcsinálni, mert mindig szétcsúsztak a lécek. Nem akartam leérve teljes sebességgel bevágódni az első fenyőfába, szóval felkészítettem magam az esésre, és a pálya szélén egy félig- meddig direkt vetődéseset estem. Az első kicsit rizikós volt, mert gurultam lefelé kb. 10- 15 métert, amiből én semmit nem éreztem, csak annyit hogy minden oldalról üt valami, előttem meg forog a fehérség. A másodikban még a léceimet is elvesztettem: az egyik 4 méterre volt tőlem, a másik pedig félig felakadva a kerítésre, ami elválasztotta a pályát a hegy meredek oldalától. Huh. A másodiknál még pár ember is megállt, hogy segítsen, de (olaszul!!) elmagyaráztam, hogy semmi vész, leporoltam magam, és mentem tovább. Mindenképp jó, hogy tudok esni. Ettől a két nagy bakitól eltekintve tényleg elégedett is vagyok magammal: szépen szlalomoztam, kb. 5 necces helyzetet “mentettem”, és még lankás bukkanókon is szórakoztam Várom már a következő szombatot

Visszaérve egy kis alvás, majd Mickey’s! Az évnyitó party igen jóra sikerült Többen meg is jegyezték, hogy nagyon jól néztem ki Kicsit kellemetlen volt a norvégot meg a venezuelait együtt látni ahogy táncoltak, puszilgatták egymást, de nem volt komolyabb baj. Nem lett hirtelen szar kedvem, nem mentem el: ott maradtam és egy nagyon jót buliztam

Ma délután pedig Ellie-vel felfedeztük a tengerparti hegyes- völgyes tengerparti sétányt, teljes hosszában. Négy órán keresztül szikláról sziklára ugráltunk a tengerparton a napsütésben, fotózkodva, nevetve, beszélgetve és csendben. Hazafelé még egy fagyit is megengedtünk magunknak.

Szóval köszönöm, jól vagyok

3.0.5

Vagy inkább azok hiánya. Az utóbbi napokban elvesztem egy kicsit, mert az első hét szimplán csak bolod volt. Mindenki visszaért, ölelések, sikítások…

… és a norvég. Ezt a posztot még neki áldozom, mert nem érdemel több betűt. Hogyan is érdemelne olyasvalaki bármit is, aki nem akart semmit? Megint hülye voltam, és nem fogtam a jeleket. Nem fogtam, pedig nem egy ember tisztán és világosan megmondta, amit én olyan öntudatosan a végsőkig tagadtam. He’s just not that into you- mondták. Nem, nem, szó sincs róla- mondtam. Csak félénk, csak töketlen, csak a löketre vár, csak idő kell, csak nekem kell alakítanom magamon egy kicsit, csak nem mer kezdeményezni, csak… csak… csak…

Csak nagyjából túllendültem rajta, jött Mickey utolsó bulija. Magyarázat? Részeg volt, és én is. Ha kinyitom a szemem, és képes vagyok felfogni, mit látok, már ott tudhattam volna. De nem, én, mint mindig, most is makacsul és konokul hittem, hogy a dolgok csakis az általam kijelölt furcsán kacskaringós úton haladhatnak, mert nem az ész irányít.

Keserűen kellett rájönnöm, hogy tévedtem. Két szék között a földre- amit angolra egyszerűen csak úgy lehet fordítani: failure.

Év elején két srác volt, akiket vonzónak találtam. A venezuelai és a norvég. A harmadik jó meleg srác szerintem továbbra is én vagyok- úgy néz ki, most már az egyetlen jó meleg srác, aki szabad. Hát nem édes helyzet…?

És mégis, valahogy csak nevetni tudtam rajta. Nevetni ezen a szánalmasan együgyű, kifordított helyzeten.

Amikor eldőlt, hogy Olaszországban folytatódik az életem, boldog voltam. Nagyon boldog. Untam Kecskemétet, nem akartam már oda tartozni; nem szerettem volna a kötöttségek rabja lenni. Kiszabadultam a reformátusoktól, akiktől már jó ideje különböztem. Idejöttem egy unikumnak számító iskolába. Szabad vagyok, senki sem szól bele az életembe, senki nem szabályoz. A magam ura vagyok, és élvezem.

Azt hittem, ezzel véget ér az otthoni felemás, se ilyen, se olyan, visszavágyódós- magamat a jövőbe erőszakolós ’szerelmi’ élet. Általánosságban elmondható, hogy egy ilyen iskolában sok a meleg. Az, hogy arányaiban nálunk a legkevesebb- a kanadaiaknál fele-fele… – még elmegy. A felhozatal nem volt fantasztikus, de legalább voltak jók. Most már egy sincs. Ez nem változott.

Itt ideiglenesen vagyok- jövő májusban vége. Otthon már nem is igazán vagyok- bármi is legyen, hamvaiban van halálra ítélve. Elhalt a júniusi próbálkozás, és a decemberi is. Két srác lett áldozata a szűklátókörűségemnek, annak, hogy nem vagyok hajlandó belátni; nem mindig lehet úgy, ahogy az én elképzeléseim szerint nekem jó.

Egy kicsit olyan, mintha a saját sikereim, ambícióim, felfelé törekvésem rabja lettem volna. A nyerési mániám, a maximalizmusom felette a kapcsolat lehetőségét.

Nem maradt más, mint előre. Ismét legyinteni, engedni a rossz dolgokat elszállni. Brutális erőszakkal tövig vágni a körmeimet, nehogy akár egy pillanatig is beléjük tudjak kapaszkodni. Hagyni kell elszállni magam mellett ismét mindent. Megint tárt karokkal kell a széllel szembe állni, hagyni kell, hogy a tiszta levegő mindent kisöpörjön. És újrakezdeni. Megint.

És hogy teljes legyen a depresszió: ez a szám az egyik kedvencem: pontosan a szövege miatt. Ilyenkor ezt is kicsit nehéz elhinni.

3.0.4

Visszaértem… amikor leszálltam a buszról Duino főterén és körülnéztem, annyira olyan érzésem volt, mintha hazaértem volna… egy kicsit azt hiszem, így is van…

Hannover + Hamburg

Az utóbbi  napokban eltűntem egy picit, ennek több oka is van. Az egyik az, hogy a szünet vége előtt meglátogattam egy félig litván, félig orosz, de amúgy német évfolyamtársam Ő hívott meg, cserébe pedig jön hozzánk nyáron. Igazából m ár most februárban, de az munka lesz, szóval nem felhőtlen kacagás és szórakozás, de erről majd később. Szóval kedden reggel fél kilenckor szállt le a Malév gépe Hamburgban, ügyesen és okosan elkalauzoltam magam a megbeszélt találkahelyre, össze is futottam Ellie-vel és egy barátnőjével Leraktuk a cuccot egy csomagmegőrzőbe és hajrá! Keresztbe- kasul Hamburgban, majd este utazás Hannoverbe, ahol pedig buli Ellie barátaival Régen buliztam ennyire jót (azt hiszem, az utolsó Mickey’s parti talán felér vele… ). Az emberek nagyon nyitottak, kedvesek és barátságosak, és mindenki beszél angolul Nagyon  jól  éreztem magam a hangulatos kis kocsmákban és a középkori belvárosban kalandozva Volt egy kis kalandban is részem: az egyik bulihelyen egy csaj ellopta a hiper- szuper sapim, amit Ljubljanában vettem (és igenis jól áll ), és nem akarta visszaadni… totál be volt állva, azt sem tudta, miről beszélek, szóval az egész német bagázst oda kellett csődíteni, annek már elég meggyőző ereje volt, és vissza is adta… bitch.

Amúgy meglepően sok német szóra és kifejezésre emlékeztem, nem mindenhol, de a helyek többségén el tudtam mondani, mit akarok, értettem, amit válaszoltak… jó volt

Az oroszok karácsonya pedig annyira otthoni volt! Ellie családja félig orosz, szóval ők később ünnepelték a karácsonyt, mint mi, és mivel pont ott voltam, meghívtak. Ezek őrültek! Egy szót sem értettem abból, amit magyaráztak, de sok kaja volt (nem mindengyik volt finom, de én mindenből illedelmesen ettem- főleg a fagyival töltött kis sütikből ). Az, hogy őrültek, akkor vált egyértelművé, amikor az egyik kislány tigrisnek öltözve hozta az ajándékokat, mert hogy náluk minden évben a kínia horoszkóp aktuális állata hozza az ajándékot… aranyos, de furcsa Én is kaptam egy nagy kupac német csokiösszeállítást.

Pénteken reggel pedig Hannover-Stuttgart: hat óra várakozás (legalább elolvastam Orwell Állatfarmját- soha jobb könyvet!!!), onnan Velence, vonattal pedig tovább. Nice Hulla voltam, mire megérkeztem, de nagyon jó volt

Ismét Duinoban

Furcsa, de nagyon jó Visszajött mindenki- nagy ölelések, sikolyok, mosolyok, beszélgetések, élménybeszámolók- van, akinek melege van, mert -30 fokból érkezett vissza, van, aki meg vacog, mert ő +30-ból jött…

A norvég ma jött vissza, mert valamilyen félreértés miatt törölték a jegyét szombatra, és ma tudott először jönni. Nem láttam még, csak egy villanásra néztünk össze, mert éppen mentünk valahová mindketten, de jajj. Én mindent szépen elterveztem fejben. Elé szeretnék állni, azt mondani neki, hogy szeretnék vele nyugodt körülmények között beszélni (mindeközben fohászkodom, hogy az angol nyelvtani tudásom ne hagyja el pici buksim- ahogy általában teszi, ha vele beszélek) vele, és elmondani neki, hogy mit érzek- bár ez már csak azért is lenne nehéz, mert én sem tudom pontosan. Az a buli bekavart, előtte már nagyjából sikerült feldolgoznom a tényt, hogy ‘he’s just not that into me’, de azok után… ok, hogy részeg volt, és én is, de akkor is… ami azután volt, az a furcsa egymás kerülgetése… vagy csak magamat akarom meggyőzni? Nem tudom, de szurkoljatok, hogy sikerüljön összeszednem minden bátorságomat, és odamenni hozzá.

Anyway, kaptam egy könyvet Párizsból, ahol a másodéveseim voltak a szünetben… csodás. Csodás. Íme a képek. Élvezzétek!

3.0.3